Vicevi

Dakle tu ostavljajte viceve da se smijemo malo
-Zasto slon novi crvene tenisice???Da bi se bolje sakrio medu jagodama......jeste ga ikad vidjeli meni jagodama???niste jer se dobro sakrio
-Kako staviti 4 slona u ficu???Jednog po jednog
-Šta je malo crno u kutu i ni?eg se ne boji??Gavran s mitraljezom
evo jedan pedofilski:
-dode curica kod mame u kupaonu dok se kupala i pita mamu,mama mama sta ti je to,mama joj kaze,kao vidjet ces,dobit ces i ti kad narastes,dobro dode kcerka kod tate u kupaonu dok se kupa i pita tatu,tata tata sta ti je to,tata kaze vidjet ces,dobit ces i ti kad mama ode na posao LOOOOOOOOOOOL
jedan cudne prirode:
-dode ivica doma i ude u sobu mame i tate,i ono stari dere stari i ivica sav nadrkan ode iz sobe zalupi vratima,i stari se spremi i misli ide popricat s ivicom o tome,i dode stari u boravak i vidi ivicu jebe baku,pita ga ivice jesi ti normalan??ivica kaze evo vidis sad kako je to kad ti netko jebe mater
sad vi.................sutra novi vicevi,sam nemojte one sa neta ostavljat neg neke koje ste culi ovako.......

Zašto su brinete ponosne na boju svoje kose?
Slaže im se s brkovima.

Pokuca Smrt Muji na vrata.
Mujo otvori: Šta trebaš?
Smrt: Trebam tvoju dušu!!
Okrene se Mujo i vikne Fati: Fato, dušo, netko te treba.

Zasto nilski konj jebe svoju dragu pod vodom???????
Pa ko bi ljudi moji picku od dvije tone navlazio na suhom...

dobar destroyer dobarrr

Umro Michael Schumacher i ode u raj. Pita on na ulazu da dal se smiju voziti formule. Ovaj kaze da da ali nesmijes brze od 300km/h. On kaze dobro i odvozi prvu utrku i dobi, ide on sljedecu kad ga pretece jedan koji je vozio 400km/h. Prijavi on to i pita ga ovaj: si zapamtio registracijeske tablice? M.S. kaze: da pisalo je INRI. A kaze ovaj: E tu ti nemogu pomoci to je šefov sin!!


Seksaju se baka i djed i pita ona: 'Jesi stavio zaštitu?'
'A šta će tebi zaštita?'
'Da ne dobijem salmonelu od starih jaja...'




Pita Mujo Hasa :
Bil ti , bolan Haso volio bit lijep il glup?
Veli Haso:
Glup. Ljepota je prolazna!




Američki znanstvenici otkrili računalo koje odgovara na postavljleno
pitanje.kako bi provjerili računalo, doveli su Rusa,jednog Amerikonca,
te Muju.Postavili su pitanja Rus i Amerikanac i došao je red na
Muju.Nije mogao smisliti pitanje,i ljudi iz komisije su otišli na
piće.Vrativši se računalo je gorilo.Upitali su Muje što ga je piao, a
on odgovori:"Šta ima".


- Doktore, doktore, svake noći sanjam vrata s nekakvim natpisom. Neprestano ih guram, a ona nikako da se otvore!
- A što piše na njima?
- Vuci!


Došao obožavalac igre Grand Theft Auto u armiju.
Pita ga zastavnik:
- "Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47(kalašnjikov)?"
Ovaj će njemu:
- "Neograničeno Druze zastavniče, samo ukucam: X,X,O,O,L1,R1,R2,L2,gore,dole,gore,dole, tako dobijem Infinite Amo."


Natjecali se Rus, Amer i Bosanac u tri discipline.
1. disciplina popit 5 l vodke,
2. slomit medvjedu nogu,
3. pojebat Japanku.
Počela prva disciplina. Rus i Bosanac uspjeli i popili 5l vodke, a Amer nije.
Počela druga disciplina. Crkne Rus. Bosanac uđe u pećinu i čuju se čudni zvukovi. Izađe nakon pola sata i pita.
- Đe je Japanka da joj slomim nogu?


Pošalje mama Pericu kod mesara.
- "Idi Perice kod mesara, vidi da li ima svinjske nogice."
Dođe Perica kući plačući:
- "Mama, nisam mogao viditi, mesar je obuo čizme!"




Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?


Sretne Mujo brodograditelja koji mu je dobar prijatelj i pohvali se brodograditelj:
-Ti meni daš malo dasaka, stakla, željeza i ja ti napravim barku.A mujo kaže njemu:
-A ti meni daš tvoju ženu, a ja ti napravim čitavu posadu!


Šta kaže prezvativ na sudu. Nisam kriv navukli su me!


Potjera lav Muju i Hasu.
Oni krenu bježat u krug oko fontane.
Mujo:
- "Haso umorio sam se 'ajmo se odmorit."
Haso:
- "Pa uhvatit će nas?"
Mujo:
- "Jao šta će? Tri kruga smo u prednosti."



Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju. Nakon obilne vecere i
boce dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u
san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite".
Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda".
Sherlock Holmes: "sto iz toga zakljucujete?"
Watson: "Astronomski, to mi kaze da postoje milijuni galaksija, moguce
i milijarde planeta.
Astroloski, primjecujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro.
Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i beznacajni.
Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati krasan dan...
A vi, Holmes, sto vi zakljucujete?"
Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje:
"Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam sator".


Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... Kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, pizda ti materina!


Bili Mujo i Haso i vozili se na biciklima, kaže Mujo Hasu: - "Haso, tandrče ti blatobran!"
- "Ništa te ne čujem Mujo!"
- "Ama, kažem ti Haso tandrče ti blatobran!"
- "Ama Mujo ništa te ne čujem!"
- "Aman Haso tandrče ti blatobran!"
- "Amn Mujo ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!"



Dođe Wallt Disney u Sloveniju i kaže. Disneyland je duplo veći a i
jeftiniji, mi ne koristimo vinjete, a ni kamoli nemam tako ružne
vlakove i likove.


Jedino Srbi imaju "prošlo svršeno buduće vrijeme" što se može vidjeti iz sljedećeg primjera:
- "Jebo sam ti mater, ako te uvatim!"


Došao ličilac da okreči plafon ludnice.
Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.
Kad se odjednom okupe tri luđaka.
Kad će jedan:
- "'Ajmo ga srušit."
Drugi će:
- "'Ajmo."
Treći će:
- "Kako češ ga srušiti kad se drži četkom za plafon?"

hehehehehehee

EDIT BY GOCE

ajd lakse malo sa smajlima

Vjezba tip u teretani i javi se na mobitel..a sa druge strane..javi se zenska piskutavim glasom..lagana sponzorusa..i kaze..ej srceko ja sam ti sad u gradu znas..i vidjela sam u izlogu jedan lancic kosta ti samo 700kn jako mi je lijepi mogu si ga uzeti ha..kaze tip ma uzmi draga..nastavi ona..a znas kaj bubica bila sam jos u jednoom ducanu vidjela sam bunu koja je prije kostaka 12 000 eura a sada kosta 8000 znas to ti je jako povoljno..mogu si je kupiti a daj molim te..kaze tip ma mozes draga..a ona..ali dragi jos nesto evo vidim tu sad jedna putnicka agencija ima last minit za karibe ta sljedeci tjedan kosta po osobi 4000 tisuce kuna, ali to ti je sad jako povoljno, ha dragi ha..kaj mislis?? ma moze draga kaze on..i zenski ca ka pozdravi..ono stilu sad sam brzo doma..pusek pusek i to.. i frajer zgazi mobitel onak se prozrese.. okrene se prema ljudima u teretani ...i pita....jebote ciji je ovo mobitel..... lol

hahahahahahahahahahha.

EDIT BY GOCE

ajd malo lakse sa smajlicima

Muž uhvati ženu za cice: - Da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak.

Ona ga uhvati među noge: - A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!

Može jedan kratki ?



Može drugi ?

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:

Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem
ga, tek da budem high.

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže:

Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i
malo se bildam na njoj.

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene
prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:

Kuda ćeš ti?

Idem poševiti mačku!!!!

hahahahahaha